一段回憶

我從來不認為自己是個多麼喜歡懷舊的人，特別是當我下定了決心要告別一段往事並大步向前走之後，我便極少再回頭看。

就像我總會在心裡偷偷嘲笑某位同學間歇性發作的nostalgia。因為有些話我習慣了不說出口，有些回憶我習慣了不去理會。是好事也是壞事吧，常常覺得我的生活就好像一列壞了剎車轟隆隆向前奔跑的火車，不能回頭也停不下來。

可是今天忽然覺得有必要寫一篇文回顧一段很舊很舊的舊時光。

為 了一個機偶然的原因（偶然到我都不好意思解釋了...），我費了不少功夫打開了三個月沒碰的msn空間尋找一篇舊日志。空間裡的最後一篇日志還是關於博客 搬家的通知，當時興致勃勃地准備把博客搬到blogspot上，結果三個多月只在這裡更新過一次，真是越來越懶了呢（這是題外話）。

找到舊日志的同時，我一邊告訴自己不要，一邊終於忍不住還是把兩年前的日志連同底下的留言從頭到尾仔仔細細看了一遍。

於是回憶洶湧而來，一發不可收拾。

那段時間國內風起雲湧，那個還很稚嫩的自己，懷著美好的心願開始在博客裡發表一些對國家，對時局，對政治的觀點，結果引來了幾場激烈的口水戰，那陣勢我還是第一次見到，如果放在現在我也許會一笑置之，可是那段時間，一點不誇張，我每天打開空間的時候真的都是膽戰心驚的。

如果不是今晚再看一遍那些留言，我差點都忘了，我曾經眼睜睜地看著自己最信賴最親密的朋友站到了我的對立面上，言語近乎尖刻，毫不留情。我從來沒有告訴過別人，其實有好幾次，他們的留言都把我弄哭了。

畢竟被陌生人反對嘲笑和被在乎的人反對嘲笑完全是兩回事。

我 想他們應該是很真誠地想要說服我，想要讓我相信這個國家這個政府還是有很多可愛之處，但即使是現在，我還是很難接受這樣一個事實──曾經在我的人生裡很重 要的一些人認為我的思想我的信念是奇怪而危險的。我視為最珍貴的東西在他們眼裡原來是那麼荒誕可笑。我甚至忍不住去想，如果文革再來一次，我會不會被那些 我以為最親的人拎到台上去批斗，雖然我也一遍遍告訴自己不會。

兩年多了，再看到那些評論，心情還真是有些復雜得難以言表。

我 看到他說我偏激說我大放厥詞，她說我理智得讓她覺得可怕，往下翻，我看到另一個他一直堅定地站在我這一邉，他說“你們能不能不要為難Angela”，記得 那段話讓我感動了很久。再往下，是我小心翼翼的解釋，那語氣小心到我現在看都覺得好笑，那時的我卻是誰也不想傷害，努力想要維持論戰雙方的和平。

直 到很久以後的某一天我才明白當時的小心翼翼其實沒有必要，直到很久以後我才明白經歷了那麼多波折之後對我真正重要的是什麼，真正重要的人又是誰，當年的感 動其實不僅僅是感動。而有的人主動離開我的生活也並不僅僅是為了我一直對自己重復的那些原因，其實我們之間一直存在著思維方式上的鴻溝，只是很遺憾我花了 那麼長時間才明白過來。總是後知後覺的我這次是沒有後悔的權力了吧。呵呵，這又是題外話了。

兩年半了，我忍不住很好奇現在那場“戰爭”中 的主角們是不是還堅守在當年的陣營裡，那些反對我的人是不是還想對我說上一句“你太偏激了”，而支持我的人是不是還會願意和我並肩作戰。我知道我沒有變， 如果有變，我想我比以前更堅定。當然，對待具體事物的看法和以前也有些不同─比如兩年前我說我敬佩李敖的敢說敢言，現在我說他是中國最無恥最惡心的人之一。

很 慶幸，現在我的生活裡更多的是志同道合的朋友，再也沒有了曾經近乎孤軍奮戰的荒涼感，也多了一些即使不完全贊同但卻能夠尊重我的觀點的朋友。我知道如果有 一天我遇到了不公正，會有一些人站起來為我吶喊。因為我知道我也會為他們做同樣的事情。能夠擁有這樣的人生，我也該滿足了吧。

僅以此文紀念一段不算太平的日子。